Hier, j’ai parcouru 15 kilomètres. Ces quatre heures de marche ont confirmé que ma cheville ne va pas bien. Je commence à avoir des douleurs à l’autre pied aussi. Le gonflement hier m’a forcé à voir les choses en face. J’aurai essayé jusqu’au bout de continuer à marcher. Mais je ne veux pas aller jusqu’à l’entêtement, jusqu’à la rupture. Je ne veux pas blesser mon corps davantage.

Longtemps, j’en ai voulu à mon corps. Longtemps, je l’ai martyrisé. Je ne voulais pas écouter ses limites. J’étais sûre que c’était au cerveau de choisir et d’imposer. Je ne voulais entendre aucun signal. Je faisais la sourde oreille. Mais, c’est une grande erreur. A négliger son corps et ses signaux, on risque le mur.

J’avais bonne conscience. Je faisais du sport, du vélo, du yoga, je mangeais sain, des bons plats maisons, je ne fume pas, bois peu d’alcool… Je croyais que c’était suffisant.

Puis je me suis sentie fatiguée, je pensais que c’était rien, que ca allait passer. Puis j’ai eu de la fièvre. Je me suis dit que j’avais attrapé un petit virus, que c’était pénible car je ne pouvais plus faire tout ce que je voulais. A aucun moment, je n’ai compris qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas.

Puis, j’ai fait la prise de sang que le médecin m’avait prescrit. C’est Gwen qui m’a forcé. Dans mon optimisme aveugle, je pensais que ça allait s’améliorer. Le soir même, j’étais aux urgences de l’hôpital de Bordeaux. C’est à ce moment-là que tout a basculé. Même aux urgences, j’étais dans le déni. Les médecins ont commencé à me parler d’un problème dans le sang, et je ne voulais pas y croire. Ce n’était pas possible puisque j’avais une vie saine! On a commencé la chimio ce soir-là. J’apprendrai plus tard que j’avais 80% de cellules cancéreuses dans mon sang (les blastes). Le pronostic vital était engagé. Je suis restée trois jours au service de réanimation pour surveiller mes constantes avant de pouvoir être transférée en hématologie.

Tout cela pour dire que je ne veux plus balayer d’un revers de la main les messages de mon corps. Je sens que mes chevilles souffrent et je ne veux pas ignorer ce signal.

Je mentirais si je disais que je ne suis pas déçue. Je me sens un peu triste aussi. J’espérais pouvoir marcher au moins jusqu’à fin mai.

Cette marche c’est mon retour à la vie. C’est le moyen que j’ai trouvé pour tourner la page de la leucémie et reprendre le cours de mon existence. Je continuerai en septembre, car ce camino, je me suis fait la promesse solennelle que je le terminerai. Mais je veux le faire dans de bonnes conditions et surtout je ne veux pas abîmer mon corps.

Lui qui a supporté la chimio, la greffe, les douleurs neuropathiques, la fatigue intense… Maintenant, j’ai envie de le remercier, le protéger, lui rendre sa voix. J’ai une gratitude infinie pour sa force et la façon dont il a supporté les traitements.

Alors voilà, je fais une pause. Je me respecte, je me traite avec beaucoup d’amour. La déception va laisser place à la joie de revoir mes enfants. Ils m’ont manqué viscéralement.

Gwen et Emmanuelle continuent à marcher. Je suis heureuse qu’ils puissent découvrir à quel point ce chemin remplit.

Je mets une photo de moi il y a juste un an et ca me rappelle à quel point j’ai déjà escaladé mon Everest…

Merci infiniment de m’avoir suivie, encouragée, envoyé des messages. Même si souvent je n’ai pas eu le temps ni l’énergie d’y repondre. Ils m’ont porté ❤️

Ce n’est qu’un au revoir, je repartirai sur le chemin quand mes chevilles me porteront…